Хотела написать развёрнутый пост про воскресный шопинг,
но напишу коротко:
ахренительно красивые высокие замшевые сапоги на высоком каблуке.

Спасибо за внимание, кончила.

Вот пара недурных советов...

1. Застали мужчину с любовницей -присоединитесь, докажите что вы лучше, потом бросьте его.

2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ…

3. Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса…

4. Если мужчине не нравятся тупые ,страшные подружки, заведите себе, красивых , умных, богатых друзей..

5. Если мужчине не нравиться ваша работа, устройтесь стриптизершей ,это всем мужчинам нравится.

6. Если мужчина всё время замечает , ваши маленькие недостатки ,не замечайте его маленькое достоинство.

7. Если мужчина не встает с дивана, не выходите с туалета, посмотрим кто первый сломается.

8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится.

9. Если мужчина отказывается называть тещу мамой, откажитесь называть его в постели мой неутомимый ковбой.

10.Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто кормите его яблоками.

11.Если он пришел домой пьяный и не говорит ,где был - уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли.

12.Если мужчина поднял на вас руку ,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.

13.Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите ,что он не угадал и в финал выходит другой участник.

14.Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели ,пойдите на вечеринку в летней резине.

15.Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом.

16.Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели , постелите ему на балконе.

17.Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло.

18.Если мужчина стал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг.

19.Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой.

20.Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки.

21.Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

22.Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть страдает.

Стащила у wildcatru

П.С. голосуем в каментах кому какой пункт больше всего понравился.

Не могу определить, какое из хокку мне больше нравится.

Это



или это.

Он, она и два "окна в мир".
- Отчего мужчины не часто говорят своим женщинам: "Я тебя люблю?"
- Мм?
- Нет, ну правда, почему? Стесняются что ли?
- эээ... кхм...
- Понятно. Дурацкий Альтерак не открывается... Чего ждём уже 15 минут?
- Сейчас откроется, ты главное квесты возьми.
- Взяла уже давно. И сладкого охота. Эй, ребёнок! Шоколад/пирожное не завалялись?
Голос из другого мира другой комнаты:
- Нету! Вы же с папкой последнее доели!
- Так я вот всё спросить тебя пытаюсь, отчего мужчины...
- ОТКРЫЛИ АЛЬТЕРАК!!! ЗАХОДИ СКОРЕЙ!!!
- охблин... Сколько там нас?
- четверо.
- а сколько альянса?
- 11.
- охмать! я так не играю! снова на кладбище отсиживаться?
- станем за этой горкой, подождём, щас наши ещё зайдут.
Кстати, я тебе часто говорю, ты невнимательная.
- о чём?
- ПОБЕЖАЛИ!!! Флаг видишь? Сожги его!!!!
- Как???
- Ладно, уже сожгли. Не стой пнём! Не видишь, тебя рОга бьёт?
- У меня комп тормозит!!
(В сторону ворчливо)
- Я там знаю рОга он или безрОга...
- так вот, хочу сказать, девушка, что Вы ко мне явно несправедливы. Я Вам эти слова говорю. И довольно часто.
- скажи сейчас.
- ТЫ ЗА ИГРОЙ ВООБЩЕ СЛЕДИШЬ?!!! Там же пишут: ПАЛ!!! ХИЛ!!!!!!!!
- А это чё, мне?
- А кто у нас паладин, Вася Пупкин?
- У меня комп тормозит!
- Хиллер хренов!
Является третий персонаж.
- Родители, вы озверели? Чего орёте?
- Помоги маме играть. Она (испепеляющий взгляд) тормозит.
- Не я, а комп.
- Так, все пошли бить короля, а мы охраняем эту башенку.
- Теперь ты скажешь?
- Что именно?
- СЛОВА!!! Про любовь!
- Легко! Кстати, мы кажется выигрываем.
- Дада! Медальки дадут! Ты мне свои отдашь, чтоб на новый меч хватило?
(Шёпотом)
- Я тебя люблю...
- А как?
- Тебе ещё и "КАК" подавай! Это очень трудные квесты ты задаёшь.
- Давай-давай, не ленись...
- Ну там... как булку с маслом...
- ?!!!!!
- Ну и... дороже двух конфет... или котлет?..
- БЛИИИИИИИИИИН!!!!!!!!!
- Да не ори ты так! Я же пошутил!
- Я не про то... КОНФЕТЫ!!! Я вспомнила! У меня занычкована коробка конфет!
- Ура!!! Кстати, мы выиграли.
(Уминая конфеты)
- Ну и скажи теперь, что я не умею признаваться в любви.
(Примеряя новый меч)
- умеешь-умеешь... ОТОЙДИТЕ ОБА ОТ КОНФЕТ!!!

С утра расстроил кот.
Долго выпрашивал сосиску, когда получил желаемое (последнюю сосисочку от сердца оторвала! порезала колечками и отдала рыжей сволочи) - наглотался не пережёвывая и через 5 минут возвернул всё назад.

Настроение: злюсь на мужчин.

Приснилось, что спрашиваю в жж о какой-то книге,
типа, где её можно скачать?
Приходит ответ на английском языке (и я даже всё сумела понять):
- А на Петровке на книжном рынке слабО купить за деньги?
И подпись:
Мы с приятелем вдвоём замечательно живём.

Что-то я всё про еду да про еду.
Как медведь, после зимней спячки.
Даже самой скучно.
Только теперь не знаю о чём же, так пристрастилась к этому графоманству!
Какие будут предложения?

(А про еду я больше ни-ни-ни! Ни строчечки!! НИ БУКВОЧКИ!!!)

отдала свою отбивную за два кусочка сушей.
Я ИДИОТ! УБЕЙТЕ МЕНЯ КТО-НИБУДЬ!!!111

Подслушала телефонный разговор мужа (по громкой связи).

***
- Это рекламный отдел газеты "Город и пригород". Хотим предложить разместить рекламу Ваших услуг в нашем издании.

муж
- Не хочу я рекламировать наши услуги.

***
- Почему?

муж
- Мы делаем мины.

Кто-то судорожно сглотнул и на том конце положили трубку.

а кто сейчас жена горбачёва?
ну, или там, исполняющая обязанности?

Сварила я кашу гарбузовую.
(Для тех, кто не в курсе - это каша из тыквы на молоке. В этот раз с рисом, но бывает ещё и с пшеном).
Сладкую кашу с корицей.
А мои хемули не желают её есть!
Воротят от тарелок носы и требуют колбасы.
Вот теперь решаю - больше никогда её не варить, или не давать ничего другого, пока не съедят?
Ведь полезная же!!!

Когда мне было 11 лет, на отдыхе я познакомилась с мальчиком. Ему было около 20-ти и казался мне таким взрослым-взрослым. Светлые слегка вьющиенся волосы до плеч и красные плавки.
А в этих плавках... Ооооо, девочки!!!
Взгляд был прикован только к ним.
Они стали предметом моего обожания и предметом зависти моего 10-летнего двоюродного брата.
Мальчик этот с нами-мелкими дружил, играл в войнушку, разрешал кататься на своём гамаке (ещё один предмет зависти) и угощал таранкой.
Потом он ушёл в армию и в скором времени женился.
А вчера зафрендил меня в "Одноклассниках".
Типа, а помнишь, как мы с тобой то-то и сё-то.
Я-то помню... Только вот выглядит он уже по-другому...

Блин, испортил своим появлением мои детские светлые воспоминания.

Вопреки паникёрам, на выходных отправились семьёй в лес.
Вкусный воздух, горячий кофе из термоса, сдобные булочки.
И очень сильно пахло грибами.
Женька даже нашла сыроежку.
А вы знаете, мне нравится такой карантин.
Только пусть он будет действительно политической интригой, а не реальной эпидемией.

Ганс! Ну что за фигня!
Сколько можно отсиживаться по норам!
Вылезай...

Учитель английского разочаровывает.
Не знаю, как с английским, но с русским и украинским у него явно проблемы. Пишет неграмотно, произношение жуткое (зээ тэйбэл, зээ пэнсэл), путает члены предложения с частями речи.
Я не знаю, как можно прекрасно ололо и одновременно этим же языком и не владеть.

Карантин способствует сексу и не даёт скучать холодильнику.

( Фотки )

На одной фотке из Чехии обнаружила НЛО.
Может оно и вертолёт, но мне хочется думать, что марсиане.